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Eventos comicos del tuenti

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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por mirs el Vie 05 Feb 2010, 12:24 am

hahahahaha esta demaciado bueno xd hahahaha
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Melgorth Skrull el Vie 26 Feb 2010, 12:00 pm

chistes



Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un español.

El diablo les dice:

- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-!Vale! !Vale! !Me quedo!

Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- !Solo necesito meditacion!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindu

solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

- A ver, hindu cabron, ven aqui!

un borracho entra en un bar y dice:
-camarero tres cafes
-tres cafes si vienes tu solo?
-si. uno pa mi otro pa ti y otro pa tu puta madre
total k el camarero se keda con ganas de darle una paliza y piesa "mañana como vuelva se la doy"
al dia siguiente:
-camarero tres cafes
-tres cafes y hoy para quien?
-uno pa mi otro pa ti y otro pa tu puta madre
total k le da la paliza
y al dia siguiente llega el borracho vendao entero y dice:
-camarero dos cafes
-hombre y eso? para quienes son?
-uno pa mi y el otro pa tu puta madre k a ti el cafe te pone mu nervioso
xD xD xD!!!!
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por abel777 el Vie 26 Feb 2010, 11:36 pm

me gusto el del cafe xDDDD

Carlos fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y
al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
'Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos
entendemos con sexo' Carlos decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y
juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso
Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más
grande que el Oso Negro y le dijo:
'Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o
te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo'.
Otra vez Carlos pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró
recuperarse...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una
sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo
ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y
vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le
dijo: 'Admítelo Carlos,...... tu no vienes a cazar.'

xD chistes lrgos rulz!!

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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por argenon el Sáb 27 Feb 2010, 2:56 pm

jajajajajajaj que cabronazo el oso, puto carlos que iba a morder almoada
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por argenon el Sáb 27 Feb 2010, 8:39 pm

aqui os pongo un evento que me acaba de llegar de un jilipollas que se piensa tatuar:

Si, lo reconozco, soy un xaval ke se aburre y no tiene nada mejor ke crear un evento de mierda como este.
Esta vez me propongo a mi mismo un reto, si este evento llega a aceptarlo mas de 10.000 me tatuare lo ke sea en el culo o en cualkier otra parte (los genitales no, x favor)
Doy mi palabra
Se admiten sugerencias XD
mas o menos creo ke sera el logotipo del tuenti o alguna frase como:
x culpa de 10.000 tengo esto aki XD
A no ser ke haya alguna propuesta mejor...
si llego a 10.000 el domingo, me hare el tatu a principios de abril y subire las fotos, de todas maneras creare el evento, pero dudo ke os llegue, de todas maneras pasarse x mi tablon y lo veis Wink
------------------------------------

Bueno señores, ya pase de 10.000, me toca pringar, lo dixo, el tatu me lo hare a principios de abril, de todos modos dejare el evento un par de dias mas pa kien kiera comentarlo o algo.
sinceramente pienso ke es el evento mas original de todo tuenti XD


PD: Siento el doble post
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por llamagaelica el Sáb 27 Feb 2010, 8:44 pm

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina …….
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor’.
Isa lo miro y dijo: ‘NO!’.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: ‘Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ….’ Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ….
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?’
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde…
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

jajaja

otro

Un hermoso dia de verano, la condesa del Chinchon decidio dar una cena en su mansion de la sierra. Para ello, invito a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la condesa les dijo a sus invitados:

- Como la cena aun tardara un rato, podemos pasar al salon y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezare yo:

- "Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detras lleva el ojete"

La gente se quedo un tanto consternada y, finalmente, un joven muy bien vestido dijo:

- Senora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podria acaso ser la pilila?

- Pero señor! - Que escandalo! Sebastian, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. En fin, la respuesta era obviamente la aguja.

Voy a proponer otra: "Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera".

De nuevo, se formo un embarazoso silencio.

Al final, un senor se atrevio a decir:

- Senora condesa, podria estar hablando de la minina?

-¡Oh, Dios mio! -¡Que mala educacion! -¡Y en mi casa! Sebastian,la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero.

La respuesta era bastante facil; me referia a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, asi que voy a decir una mas:

"Cimbrel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detras le cuelgan las pelotas"

En esas se levanto un joven y dijo:

- Sebastian, la capa y el sombrero, pero eso es una polla como una olla.

---------------------------------------------------------------


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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Lloyd el Dom 28 Feb 2010, 1:32 am

Este me lo acaban de pasar y me he partido la cvaja viendolo xD

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
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(¿O tal vez Ortega y Gasset?)


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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Hunter_of_Mallow el Dom 28 Feb 2010, 3:03 am

xDDDDDDDDD y apenas puedo escribir mas XD hay que ver las que rulan por ahi xD algunos ya los conocia, pero hay otros que se merecen estrellita XDXD

Llegando ya por el final y con el de los cachalotes de los huevos de rana y lo de cain y abel ya es que casi muero XDXD


http://www.4puercosteam.com/t14147-tributo Un relato, de cazadores, y cazados... ¿quién es quién? Atrévete a descubrirlo.
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por llamagaelica el Dom 28 Feb 2010, 12:36 pm

@Lloyd escribió:Este me lo acaban de pasar y me he partido la cvaja viendolo xD

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Fue un jefe cartilaginossoXDDD

siento lo de los dados pero era pasaber si los lanzaba yo o yuri

sorry... Embarassed


Última edición por llamagaelica el Dom 28 Feb 2010, 12:37 pm, editado 1 vez
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Yuri el Dom 28 Feb 2010, 12:36 pm

El miembro 'llamagaelica' ha efectuado la acción siguiente: Lanzar dados

'Resultado' :




Una es para los humanos, la otra es para los monstruos. A veces es difícil saber cuál zarpa emplear



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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Yuri el Dom 28 Feb 2010, 12:38 pm

Quien me invoco de mala manera >>?




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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por llamagaelica el Dom 28 Feb 2010, 1:24 pm

lo siento yuri fui yo pk no sabia tirar dados... y qria probar


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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Yuri el Dom 28 Feb 2010, 1:26 pm

Caera sobre ti la maldicion!!! XD es mentira
Bonitos eventos del tuenti xD yo carezco de tuenti =/




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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por llamagaelica el Dom 28 Feb 2010, 1:28 pm

a mi me resulta entretenido, la verdad Laughing


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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por abel777 el Miér 24 Mar 2010, 6:00 pm

Clasificados!

Busco novia con carro del año.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
_______________________________________

Cambio suegra por víbora cascabel..
Pago la diferencia.
________________________________________

Joven en aprietos económicos vende MADRE;

usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,

buen trato, con servicio de despertador gratis.

(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
_______________________________________

OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
________________________________________

Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
________________________________________

Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
________________________________________

Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
________________________________________

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
________________________________________

Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
________________________________________

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
________________________________________

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
________________________________________

Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
________________________________________

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
________________________________________

Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
________________________________________

Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
________________________________________

Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
________________________________________

Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
________________________________________

Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
________________________________________

Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
________________________________________

V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
_______________________________________

despistada, busca amante/amigo para .............

Hay cuando me acuerde le digo
_______________________________________

hombre de 45 busca a chica de 24 para hacer 69

_______________________________________

xD!

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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Melgorth Skrull el Jue 25 Mar 2010, 1:27 am

dios que buenas XD me quedo con estas

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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Melgorth Skrull el Miér 14 Abr 2010, 6:17 pm

Chistes

Le dice un padre a su hijo hijo echa la primitva y el niño dice abuelaaa a la calle.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por fatalx el Miér 14 Abr 2010, 6:21 pm

el de juanito XD






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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Nigaes el Mar 18 Mayo 2010, 10:42 pm

Skrull escribió:Os pongo otro evento del tuenti con el queme he partido (tened en cuenta que no sera el ultimo ni mucho menos jajaja)

35 COSAS QUE PUEDES HACER EN UN EXAMEN QUE VAS A SUSPENDER DE TODAS FORMAS!!

1. Cuando te den una copia del examen, corre gritando: “Eureka, eureka!! Tengo los documentos secretos!”

2. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.

3. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.

4. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.

5. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.

6. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.

7. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.

8. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.

9. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.

10. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.

11. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.

12. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.

13. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “Que le jodan!!” y sal de manera triunfal.

14. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.

15. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)

16. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.

17. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.

18. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.

19. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.

20. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.

21. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “NO entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre!! Qué pasa aquí?? Y quién demonios eres tú?? Dónde está el tio de siempre??

22. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala. Vete.

23. Llévate una caja de Chococrispis al examen. Mete un puñado en tu boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.

24. Mastúrbate.

25. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.

26. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo!

27. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.

28. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. Bobooo!”

29. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.

30. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.

31. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.

32. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.

33. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.

34. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.

35. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.


yo ya habia probado la 4,8,15 y 16...mejor no digo las notas xD


Por cierto,esta foto la sacamos en el Tram cuando ibamos a terra mítica...



Encontrais el fail? xD
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Melgorth Skrull el Miér 19 Mayo 2010, 8:13 pm

este me hizo bastante gracia XD



Pequeño recordatorio del año 2009:
Me gustaría dar las gracias a todos aquellos que me han enviado eventos tan maravillosos durante este año, porque gracias a vuestra amabilidad:

1- He leído 170 veces que el jefe de Tuenti iba a suprimir mi cuenta.

2 He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y me he muerto 674 veces por culpa de todos los eventos que no he enviado a todos mis amigos.

3- Cuando salgo de IKEA, no miro a nadie, por miedo a que él (o ella) me lleve a un hotel y después me drogue para quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro.

4- También he ingresado todos mis ahorros en la cuenta de Amy BRUCE, una pobre niña que estaba enferma en el hospital más de 7000 veces (es curioso, ¿esta niña sigue teniendo 8 años desde 1995?)

5- Mi Nokia GSM gratis nunca me llegó, ni las entradas que gané.

6- He añadido mi nombre a los otros 3000 que ya había en una petición, y quizás haya salvado una especie en peligro de extinción de una ardilla enana de pelo duro en Bielorrusia oriental.

7- Conozco la forma de no estar solo en el amor: basta con escribir el nombre de una persona en un papel pensando muy fuerte en esa persona, después te rascas el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un Renault 4L.


8- He leído al menos 25 tomos de todos los preceptos del Dalai Lama, y he acumulado felicidad para los próximos 4690 años (por lo menos)

9- Sin olvidar las 500 veces que he tenido que examinar mi pantalla día y noche para detectar el famoso mensaje que contenía el puto virus para el que ni siquiera Microsoft, McAfee ni Norton eran capaces de eliminar, y que, no contento de joder el disco duro, podía también meterse en el equipo de música, la tele, la cafetera…

IMPORTANTE: si no envías este evento en los próximos 10 segundos a al menos 8500 personas, un dinosaurio llegado del espacio vendrá a comerse a toda tu familia mañana a las 17h 30.

¡¡¡ FELIZ 2010 !!!
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Soth el Miér 19 Mayo 2010, 8:36 pm

xD, que LOL xD




Gracias Tayuya
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Melgorth Skrull el Dom 30 Mayo 2010, 9:04 pm

os pongo varios mas XD

"La mujer más tonta del mundo: MARUJA"

Mirad este video, nunca podria imaginar q una mujer podria ser asi d tonta (la dl telefono) jajaja. Reiros igual q yo cuando vi este video. Risas aseguradas:
PD: ¿Q hariais si fuerais la presentadora? jajaja xD


"Breve historia de los EE.UU. según Michael Moore."

La historia de los EE.UU. resumida por Michael Moore en "Bowling for Columbine". xD. ¡Lo ha clavado! =P.



PD: este ultimo me encanta, tanto el como el documental en el que sale, de verdad que Michael Moore es genial, os recomiendo sus documentales.
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Melgorth Skrull el Lun 21 Jun 2010, 8:41 pm

2ª de bachillerato

2º de bachillerato…ese curso tan maravilloso por el que todos hemos pasado, estamos pasando, o tendremos que pasar si tienes pensado hacerlo lógicamente.

Todo el mundo habla de segundo una vez que lo hace como "Dios el peor curso de mi vida!!!" "Dios creo que ha sido cuando más he estudiado de entre todos los cursos que he echo!!" "Dios lo pasé fatal!!" "Dios creí que nunca se acabaría!!"…etc.. Pero, cual es la verdad de "SEGUNDO"?¿?¿?¿?

Todos empezamos el curso en plan "Ostiaaa, ya estamos en 2º, ahora hay que estudiar, que hay que sacar buena nota, para selectividad, ostiaaa la carrera ostiaaa la nota de corte" Bla…bla…bla, ahí uno "Tó inspirao" y con unas ganas que pa qué.

Pero claro! eso las 2 primeras semanas Smile, que esta uno dándolo todo, escribiendo en la agenda con letra bonita, en el cuaderno con letra bonita, en folios con la falsilla, y es cuando estudias y sacas más o menos una nota decente en los primeros exámenes Smile

Llega la 3º semana...

"Bff…que pereza..."

"Bff…el lunes tengo examen…pero es que el sábado hay fiesta en Telephon,Green,orange,red,blue,T-shirt,Bottle,Sunglass,Parix,cotón,Abril,elástico,soho,Boss,Newport, ocomocoñosellamelaputadiscotecadeloscojones…"

"Bff…Tengo que estudiar pero es que he quedado con mi novi@"

"Bff…Tengo que estudiar pero es que tengo un cumple"

"Bff…Tengo que estudiar pero es que es fiesta"

"Bff…Tengo que estudiar pero tengo sueño"

"Bff…Tengo que estudiar pero es que echan Física o Química, El internado, gran hermano, Supervivientes, Operación triunfo, Ocomocoñosellamelapelyoseriedeloscojones..."

"Bff…Tengo que estudiar pero estoy follando…etc."

Que pasa entonces!!! que para no sentirte mal dices "Ajj, ya estudiaré para el siguiente, ademas tengo buena nota en el primer examen" Smile

Problema! que dices eso en los siguientes 30304857339028947292918 Exámenes, y parece que la nota del primero se esta alargando más que el chicle BOOMER, o que la pixa de un elefante.

LLegan las notas del 1º trimestre, lo único aprobado es recreo, y dices: Ajj..es el primero, aun me queda el 2º y 3º, ademas este era de prueba…Estudiaré en navidad para recuperarlo.

En navidad? EN NAVIDAD? LOS COJONES!, lo único que llegas a leer en navidad es la palabra "Freixenet" de la botella del 31 de Diciembre, y los nombres de los polvorones si es que te fijas en ellos.

Llega el 2º Trimestre, y dices…venga voy a estudiar ahora…

OTROS COJONES MÁS GRANDES AUN!

Entre que:

1-Llegas del insty-> Uff…estoy muy cansado, luego de comer
2-Al luego->Uff…es que tengo que mirar el tuenti
3-Al luego del tuenti-> Uff…es que tengo sueño, me voy a echar una siestita.
4-Al levantarte de la siestita-> Uff…es que tengo que mirar el tuenti.
5-Tras mirar otra vez el tuenti pasadas las mil horas (ya son las 8 o las 9 de la noche)->Uff…es que ya…pasó, cuando termine de hablar con la gente, me pongo a estudiar, me tomo un redbull y me paso toda la noche estudiando.
6-Ya son la 01:00 de la mañana-> Bueno venga me voy a poner a estudiar (coges el libro) Bfff…. voy a echarme una siestita de 1 hora, me levanto y me lo estudio

LOS COJONES

7-Pones el despertador…todo el royo…te levantas….Y YA ES EL DÍA SIGUIENTE POR LA MAÑANA!

MIERDA! Que haces? pues nada, te coges los libros y los apuntes, miras a que hora es el examen, y si te da tiempo de mirártelo en las primeras horas y en los cambios! Vas, si no te da tiempo! dices…buf….no puedo, falto y ya lo hago para el siguiente o…pbrbrbrbrbr, por que claro, no puedes suspenderlo!, te lo estudias entre medio de las clases…lo haces y ña piensas "Dios...Me ha salido una mierda,Me han follado de una manera impresionante pero bueno estudiaré más para el siguiente" (Parece que uno se siente mejor cuando dice esa frase)
Te ves a todo el mundo diciendo "Dios, me han follado" y te sientes mejor! Como incluido dentro de ese gran problema de la sociedad en el que "Nos han follado" pero eso de que estudiaras más para el próximo examen...

LOS COJONES

y ya se va repitiendo el proceso, semana tras semana con los respectivos "Me quedo este finde en casa por que tengo que estudiar y lo único que hago es conectarme al tuenti" y te pasas las tardes haciendo de todo! pero absolutamente de TODO! menos estudiar…

Llega la semana santa, las notas otra mierda más grande…y piensas…bah…tengo la semana santa….estudio, recupero y este 3º trimestre ya me pongo…

estudiar en semana santa? EN SEMANA SANTA? LOS COJONES!

Llega el domingo de ramos y aun no has cogido ni un libro! bueno si…el llamador de los pasos…

Se sigue repitiendo el mismo proceso, tus padres no paran de echarte las charlistas del futuro (si amig@, si, no eres el/la Unic@ a la que se las dan)

Llega el 3º trimestre…te pones…pero se repite el proceso "Que si este finde estudio…que si mañana me levanto temprano y estudio, que si mañana ya me organizo y estudio" y que pasa? que tuenti no se considera estudiar…y te enteras de ello…

EN MAYO!

Te echas las manos a la cabeza y dices "AAAAAA SOCORRO"

Si, si, te quedan 3 semanas de clase y los exámenes finales

Ahora si que te pones a estudiar! pero más que un opositor de doctorado!

Tomando redbulls, con los apuntes y los libros encima de la mesa, con los ojos inyectados en sangre de no dormir, cagándote en el 2º de bachiller, en los putos filósofos, en la generación del 27, en los problemas de estequiometría, en los arcos de medio punto, y en todo el temario, con unas ojeras mas inchadas que el hígado de falete….

Terminas el ultimo examen de la semana final…pareces la duquesa de alba sin haberse operado y piensas "BIEN! HE TERMINADO!, Al menos he echo lo que he podido"

y ahora toca preparar la graduación! (Después de un maravilloso día con 24 horas de dormir para recuperar toooooodo el sueño)

Llega la graduación! y todos hemos visto por primera vez la peli de ghost, o eso parece! todos llorando!, tus padres llorando (y eso que nunca los habías visto así!), los amigos llorando( y eso que nunca los habías visto así), los profes llorando(como??? la de historia llorando? después del por culo que me ha dado? será de alegría vamos…), tu llorando…(Hola? eso que me salen son lagrimas? mierda! QUE SE ME CORRE EL RIMEL!)

Y esa noche… EL DESFASE DE LOS DESFASES! Baile, borrachera, te haces mil millones de "FOTO TUENTI!!!!" "FOTO PRINCI" (Cuando veas al día siguiente la foto, creeme que no es ni foto tuenti ni foto princi, al menos si se ha echo esta tras 30 minutos de la fiesta en la que ya tienes el tacón en lo alto del moño y no sabes como) que sino se quien se lía con no se quien, que sino se quien se pega con no se quien, que si te foyan, que si follas, que si te violan, que si alguien se tira desde la tarima del DJ, que si alguien se tira al DJ en la tarima…vamos vamos… De estas en las que has "Coitado" y no te enteras hasta el día siguiente al recoger las notas y mirarte el coño…

SI!!!!! LAS NOTAS! Very Happy

Aquí, también lloras Of course! (Aun queda agua en mi cuerpo? después de lo que lloré ayer, de lo que meé, de lo que pote..etc.????????)

si..aun queda agua, será del desayuno!

Pues bien, lloras o por que…

1!!!-HAS APROBADO!!!!! Y YA MANDAS POR CULO A TODO EL 2º DE BACHILLERATO Y TE VAS A PEGAR EL DESFASE DE LA VIDA!

Hasta que te das cuenta de que aun queda selectividad, la cual no te estudias hasta 3 días antes porque piensas…"Ahh pa que, si me entra lo mismo que para los finales"

Haces selectividad…los nervios a flor de piel..las salas magnas de la uní a petáh de gente (Coño…Aquí hay más gente que visitas en mi tuenti) y tal es el vicio que te acuerdas del tuenti hasta cuando estas en el examen de selectividad...

y….a hacer exámenes! primeramente te fijas en toooooodo el entorno haber si hay alguno que este potentorr@, te decepcionas viendo que no, y luego te lees las dos hojas del examen, y al final eliges la opción A y piensas (Para eso he perdido el puto tiempo leyendo la B?????)

Pasas la puta semana…llega el viernes y…

OTRO DESFASE!!!!

Y se vuelve a repetir el proceso!!!

Te emborrachas, follas, te foyan, te lias con el dj…te tiran una mesa…te ves a la de mates bailando el chicki chicki en lo alto, (Hola? que hace esa aqui?)

y al acabar el finde vas a ver las notas de selectividad….estés conforme o no reclamas, pero reclamas en plan "SOLO PARA SUBIR" Total? que voy a perder? para que luego o NO te suban, o te suban una mierda…

y tras esto comienza el mejor verano de la vida pensando tu (ESPERO QUE SEA VERDAD ESO DE QUE ESTE ES EL MEJOR VERANO DE LA VIDA) Porque toooodo el mundo te ha dicho que es el mejor verano de la vida y toooodo el mundo te ha estado dando un por culo enorme durante toooodo el curso con lo de aprobar en junio para pasar el puto desfase de la vida ese verano…

Al pasarlo...te das cuenta de que era verdad Smile

La otra opción de el llorar al recoger las notas:

2!!!-POR QUE HAS SUSPENDIDO!!! Y TE ESTAS CAGANDO EN LOS MUERTOS DE LA DEL MINISTERIO DE EDUCACIÓN!!!!!

y se te viene el mundo encima…continuas llorando 3 días más…y igualmente…

TE PEGAS EL DESFASE DE VERANO DE LA VIDA!!! con tu madre detrás diciendo que tienes que recuperar nose que pero es igual…No estudias hasta 3 semanas antes! pero aun así, APRUEBAS!, a no ser que, no, que no apruebes con lo cual te tendrás que repetir el proceso, con las 2,3,1(hay que ser muy hijo puta como profesor para perder un año con una asignatura)

y después completarlo todo con la selectividad…

Y tras toooodo ese año y el verano, comienza la uní…otro mundo aparte que poco tiene que diferenciarse con los desfases de fin de curso y las 3 primeras semanas de mayo
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Melgorth Skrull el Mar 06 Jul 2010, 6:10 pm

Madre.. solo hay una

- Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

- Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo! y puntoo!!

- Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad."

- Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!"

- Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!"

- Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

- Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no exageres!!’

- Mi madre me enseñó habilidades como la VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

- Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me… que te…"

- Mi madre me enseñó DINAMICA DE CUERPOS:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!"

- Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

- Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"Mamá. ¿Donde está el cargador?" ¡En su sitio!!"

- Mi madre me enseñó ECONOMÍA:
¿Donde está la vuelta?

- Mi madre me enseñó EMPRESARIALES:
¿Que te cres que soy, el banco de España?

- Mi madre me enseñó EGOCENTRISMO:
Mamá no encuentro mis zapatos!!
¿A que voy yo y los encuentrooo?

- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si os vais a matar, hacedlo fuera, que acabo de terminar de limpiar

- Mi madre me enseñó MADUREZ:
¡Como me vuelvas a contestar te meto un tortazo que te hago un hombre!

-Mi madre me enseñó PREPOTENCIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mama tan maravillosa como la tuya!"

-Mi madre me enseñó ECONOMÍA DOMÉSTICA:
"Si no te los comes ahora, te lo guardo para merendar...y si no para cenar"

- Pero sobre todo.. mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” "¡COMIDA!"
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Re: Eventos comicos del tuenti

Mensaje por Melgorth Skrull el Jue 18 Nov 2010, 1:25 am

Monologo

Tengo un amigo que el pobre es... no sé cómo decirlo... gilipollas.

Vamos, el otro día estábamos viendo la tele y me dice:

- Oye... estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo sales de Roma?

Y yo pensé: 'Ya está éste otra vez'. Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada. Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida.

Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...

- Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo?
Y yo:
- Tío, yo qué sé..., eso es una gilipollez.

Pero lo malo de la gilipollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas:
- ¿De la mano o del pie?
Y él:
- De la mano.
Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices:

- Bueno, pues... por veinte kilos...
Y tu amigo:
- ¿Síiii? ¿Por veinte kilos? Yo ni de coña, tío...
Y te deja jodido: '¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?'. ¡Y así es como se sigue extendiendo la gilipollez! Porque tu quedas tan trabado que, al primero que ves, le dices:

- Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte kilos?
Y te dice el tío:
- No sé... todavía estoy pensando lo de la mierda.
Y tú:
- ¿Lo de la mierda?
- Sí: ¿Tú por cuánto comerías mierda?
Y tú:
- Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo.
Y cuando te vas a pirar te dice:
- ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes?

Que ahí ya dices:
- Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro?
¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gilipollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas mierda? Y me dice el tío:

- A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres...
Y eso ya me llegó al alma:
- Yo adoro a mis padres.
- ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?

Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas. Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan: '¿Estoy gorda?', lo que es insufrible es cuando empiezan: '¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?'. Que te dan ganas de decirle:

- A ti no, pero a él le ponía un piso...

Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir:
- ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnudas, harías algo?
- Sí. Sudar.
Pero es que te preguntan cada cosa:

- ¿Tú me pondrías los cuernos con Julia Roberts?
Joder, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar!

Y a veces también te preguntan:
- ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt?
¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun...

Ella:
- ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise?
Y él:
- Anda, anda..., infeliz...
Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos... ¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!:

- ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro?
¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético!
- Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer?
¡Coño! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo...
A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:

- ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar?
Y tú:
-¿Ah sí? Qué bien...
Y ella:
- ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez?
Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella:
- ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco?
Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional. El otro día fui a ver a mi madre y me dice:

- Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia?
Y yo:
- ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo?
A mí lo que me acojona es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano:

- Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...?
Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡Coño, de lo que hay dos!
Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?
- ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí.
- Y si la fueran a matar... ¿comerías mierda?

En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en balde que ustedes llevan diez minutos leyendo este monólogo. ¡Es más! Me juego lo que quiera a que luego se van a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo... ¡No lo hagan... no lo hagan por menos de veinte kilos!
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